Project Failboat

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Welcome aboard Project Failboat. !
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If you're not a big fan of sarcasm, complaining, cynical realistic thought, hyperbole, liberal sociopolitical ranting, flip-flopping, blasphemy, neverending negativity, alliterative assholes, broad generalization for comedic effect, generalization about broads, Carlin references, worthless shockshit, dooode!, jokes you won't get because you're not ETP, sex offender jokes, dv perp jokes, filtered liberal media CNN coverage, making fun of others to boost your low self-esteem, spoiled little shits, geek subjects, lolita complexes, Jim Fucking Rome, scotch, curling, pseudo-intellectual commentary, Sasha Cohen, sailor schoolgirls, self-deprecation, BMWs, knowing that BMW cars should be called "Bimmers" not "Beemers", Pinky:st., the word "douche" spelled d-o-o-s-h-e, free (as in beer) speech, bleeding ass liberals, dark beers, let your man out, buttless chaps, rationalization, pathetic losers, Love Hina, pornography, pointless pontification, or bullshit elitist posturing... You might want to sit this one out.

um dia

A Tribo

O que mais odeio ...

um filme da Quercus

QUERCUS

bom fim de semana

Durante vários anos, um homem teve um caso com uma mulher italiana.

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Uma noite, ela confidenciou-lhe que estava grávida.

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Sem querer estragar a sua reputação ou a do seu casamento, ele pagou-lhe uma grande quantia de dinheiro para que ela fosse para a Itália e tivesse secretamente a criança. Se ela ficásse em Itália para criar a criança, ele iria também proporcionar-lhe uma pensão até que ela atingisse os seus 18 anos.

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Ela concordou e perguntou-lhe como é que ela lhe daria a notícia do nascimento do filho. Para manter-se discreto, ele disse-lhe simplesmente para que ela lhe mandásse um postal e escrevesse "spaghetti" no verso. Assim, ele saberia quando mandar os pagamentos da pensão para a criança, desde o primeiro dia.

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Um dia, cerca de 9 meses depois, quando chegou a casa, encontrou a mulher muito baralhada. "Querido", disse ela, "hoje recebeste um postal muito estranho ! "

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"Oh, dá-mo agora que eu explico-te isso mais tarde", disse ele.

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A mulher obedeceu e viu como o seu marido ao ler o dito postal, chegando mesmo a desmaiar. .
Sobre o cartão estava escrito: .
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Três com almôndegas, dois sem.
Manda molho extra"

No Horizonte

humor negro

Crianças Indigo

Música Robótica : ABSOLUT MACHINES

Bartolomeu Português, um pirata frustrado

Mais um ... o senhor que se segue ...

o Toino

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... -

e foi ter com o alentejano:

- Hola, como te llamas?

- Toino...- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señorade los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino,tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.'

Mensagens de atendedores automáticos

1. A" is for academics, "B" is for beer. One of those reasons is why we're not here. So leave a message.
   


2. Hi. This is John. If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my financial aid institution, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don't worry, I have plenty of money.
   


3. (Narrator's voice:) There Dale sits, reading a magazine. Suddenly the telephone rings! The bathroom explodes into a veritable maelstrom of toilet paper, with Dale in the middle of it, his arms windmilling at incredible speeds! Will he make it in time? Alas no, his valiant effort is in vain.
   


4. The bell hath sounded. Thou must leave a message.
   


5. Please leave a message. However, you have the right to remain silent. Everything you say will be recorded and will be used by us.
   


6. Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like. Leave me a message, and if I don't call back, it's you.
   


7. WE ARE BORG. RESISTANCE IS FUTILE. YOU WILL BE ASSIMILATED. But we're not home right now. So leave a message at the tone, and we'll assimilate you later.
   


8. Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these magnets.
   


9. Hello, this is Ron's toaster. Ron's new answering machine is in the shop for repairs, so please leave your message when the toast is done... (Cachunk! )
   


10. (Very fast:) Hi, this is 904-4344. If you want to leave a message, please wait for the tone. If you want to leave your name and number, please press pound, press 3, then dial your name, then press 6 and dial your number. If you want to leave your name and just a message, press star, press 6, ask for extension 4443, then leave your name and message. If you want to leave your number and the time you called, please press star twice, spin in a circle, press 1 twice, talk loud and (BEEP)
    


11. This is the Literacy Self Test Hotline. After the tone, leave your name and number, and recite a sentence using today's vocabulary word. Today's word is "supercilious."
    Greetings, you have reached the Sixth Sense Detective Agency. We know who you are and what you want, so at the sound of the tone, please hang up.
    


12. I can't come to the phone now because I have amnesia and I feel stupid talking to people I don't remember. I'd appreciate it if you could help me out by leaving my name and telling me something about myself. Thanks.
    


13. Thank you for calling the CSU Automated Hearing Test Line. Prepare for Test 1. Is this tone louder in your left ear or right ear? ... BEEP
    (Rod Sterling imitation:) You're dazed, bewildered, trapped in a world without time, where sound collides with color and shadows explode. You see a signpost up ahead-this is no ordinary telephone answering device... You have reached, "The Twilight Phone".
    


14. Thank you for calling the Metropolitan Church of the Holy Bible. Today's commandment is Number 6, Thou shalt not... er... Bear a... er...Shalt not witness thy... uh... Neighbor's, Oh, I mean, false... er...Shalt not commit a bear... Darn...
    


15. I can't come to the phone now, so if, well, actually, I CAN come to the phone now, I mean, like, I'm at the phone NOW, recording this message, but I'm doing this NOW, while you're listening to it LATER, except for you I guess it's NOW, like, when you're listening to it... I mean, like, wait, gosh. This is so confusing.
    


16. (Recorded directly from AT&T:) The number you have reached, 226-0477, has been changed. The new number is 226-0477. Please make a note of it.
    


17. You have reached the CPX-2000 Voice Blackmail System. Your voice patterns are now being digitally encoded and stored for later use. Once this is done, our computers will be able to use the sound of YOUR voice for literally thousands of illegal and immoral purposes. There is no charge for this initial consultation. However, our staff of professional extortionists will contact you in the near future to further explain the benefits of our service, and to arrange for your schedule of payment. Remember to speak clearly at the sound of the tone. Thank you.
    


18. (Klingon voice:) ANSWERING MACHINE. SPEAK.
    You have reached the number you have dialed. Please leave a message after the beep.
    Now I lay me down to sleep; Leave a message at the beep. If I die before I wake, Remember to erase the tape.

Via

I could survive for 38 seconds chained to a bunk bed with a velociraptor

Le Partisan em "Auto-retrato"

Letra de Joaquim Castro Caldas
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«Le partisan vem-se recolher na montanha, o velho eremita às vezes passa lá décadas sem que se dê conta. depois volta novo o dia novo o olhar. traz os pés descalços e as mãos a esmagar cravos silvas. agora e nostalgia a criança traquina atravessa o rio mais difícil numa poça de merda passa, arrasa, move e mesmo assim semeia o amor espalha o amor orgias de canções chocalheiras. o ouro é o que de mais valor há para o homem a Igreja fez de nós seres pequenos, sujos e pecaminosos. saber nada somos célula num todo mas muito maior do que nos convencem desde sempre. ser célula criativa capaz em juízo especulante da justiça amante espectador da cruel vida. as divindades as muralhas do edifício da religião não são mais do que todo o conteúdo dos rituais pagãos mais diversificados, a que o clero deu uma interpretação objectiva concedendo-lhes atributos institucionalizados. o sorriso nasceu do prazer viver é celebração adoração e tesão para dar e estimular. o Governo adverte que o amor prejudica a Sociedade. Le Partisan adverte há uma flor a rolar pela colina fugindo no vento de quem a arrancou da terra Teresa Torga dançava na rua nua ora moral ora amoral independência espiritual. ele é atraído para doces quedas no inferno deslumbrado e enganado, mas sempre fascinado. atiça a raiva no burguês filisteu e, através da raiva, indu-lo a um despertar envergonhado.Le Partisan tem boca e tem cu. e tudo num sofá mofento, preguiçoso toda a estória ilógica fantasiar a vida é penar pela realidade vivê-la é bem mais simples quando da nossa boca sai mais do que “MÉÉ” viver aos pulinhos, aos bocadinhos, coitadinhos já caminhei na sombra de fazer algo mais as palavras enganadas, trocadas de ironias disfarçadas.» Daqui.

A produtividade humana é sagrada

“Um trabalhador que esteja cansado física ou psicologicamente – porque está mais velho, porque tem problemas familiares, porque trabalhar naquela empresa não era exactamente o que pretendia ou porque se desinteressou do trabalho – deve poder ser despedido por justa causa”, defendeu em conversa com o Correio da Manhã Gregório Rocha Novo, membro da direcção da CIP."

Sim, todos concordamos, é pacífico, deve ser despedido. Mas vamos ficar por aí? Porque, no fim de contas, que rendimento se extrai dum desempregado? Nenhum. E é admissível uma unidade produtiva parada, sem rendimento? Não é. Se não produz, meu deus, mais vale abatê-lo, com a dupla vantagem de se lhe acabar com o sofrimento e extrair o que de mais-valias guarda ainda o seu cadáver: órgãos para transplantes, gordura para sabões, cabelo para perucas, ossos para rações de gado, pele para delicadas luvas ou carteiras, etc., etc. Era o que faltava, permitirmos que os nossos esforços de criação de riqueza fossem sabotados por gente desinteressada, inadaptada ou doentinha.

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Autor: José Miguel Silva

Mário Belém

sobremesa de Michael Hussar

From Crackle: Ma Cherie !

Gil Scott-Heron em "Winter in America"

Ritual da Água a começar hoje

..Pegue numa taça de cristal, vidro, ou um copo transparente simples. Encha-o com água, coloque-o sobre uma mesa ou até mesmo no chão. Sente-se diante do copo com água, respire fundo, fique o mais confortável possivel. Tente deixar as emoções livres.
..Feche os olhos. Se desejar, coloque uma música suave, deixe-se relaxar por cerca de cinco minutos. Logo apòs este pequeno relaxamento, abra os olhos e fixe a sua atenção no copo com água, olhe bem para a calma desse elemento e peça, mentalmente, que suas energias se harmonizem com a calma e suavidade da água.

Diga, mentalmente ou em voz baixa:

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"Que a Graca da Divina Mãe desperte em meu ser a intuição, a calma e a purificação."

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.. Repita esta afirmação por três vezes.

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..Feita a afirmação, fique olhando para a água no copo por mais ou menos por cinco minutos. Logo apòs esta concentração, agradeça-à sua maneira e mentalmente, a energia feminina do Universo pela Benção recebida.
..Faça este Ritual por uma semana, todos os dias.
..Com esse Ritual, voce comungará com o Elemento Água.

comunicação não-verbal

Porque bebemos

MANUAL DO ADEPTO
A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado/a:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado/a:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado/a:
- ...da-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, não és o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: fizeste uma mijinha.
SOLUÇÃO: Vái-te secar no wc mais próximo.

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: caiste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçon o endereço da tua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor de rosa.
CAUSA: bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: estás a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA: Estás para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-te os olhos.
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que falas.
CAUSA: Estás a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para te levar para casa.

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede pra ele te dizer onde é a tua casa.